昨日の面接は負けた。
敗北。完敗。勝負に負けたのだ。
極度の緊張のせいか、自分の素質の無さか、言い訳じゃなく後悔だ。
きっといつか復讐してやる。
「君じゃなきゃダメなんだ。」と言わしめてやる。
そう心に誓った。
前向きな決意をしたかっただけ。
そうじゃないと、また一段と弱くなってしまいそうだ。
一年前の自分は、自分自身との戦いの日々を送っていた。
あの時みたいに、強い自分でありたいと思う。
今年に入ってからどんどん弱くなっている気がする。
強くなれ！
私は、リベンジャーなのだから。

自分は緊張するほうだ。
たとえば、面接。
コチコチになってしまって、事前に用意していた志望動機とか質問に対する答えを忘れてしまうのだ。
頭の中が真っ白になると、あせってしまって、早口になって、論理立てて話が出来なくなってしまう。
面接の後は、いつも反省と後悔が自分を埋め尽くす。
手のひらに、人と言う漢字を三回書いて、飲んだら緊張しなくなると言うが、私には効き目が無い。
今日もそうだった。
事前に要点をまとめたメモは10ページにもなった。
すでに緊張している自分に気がついていたからこそ、万全の準備をしておきたかったのだ。
しかし、面接会場に入った瞬間に頭の中は真っ白にリセットされてしまった。
あせった。不安になった。
このままじゃ熱意ややる気が伝わらないのではないかと思った。
もうひとりの自分が耳元で「落ち着け！」と叫んでいた。
なんとか話したいことのキーワードが思い浮かんだが、話したい事の半分も話さないまま面接は終わった。
悔しくて、電車の中で涙が出そうになったが、ここで泣いたら自分の負けだと思い我慢した。
そうやって、少しずつでも確固たる精神的強さを養っていきたい。

今日は、いったい何本の電車に乗ったのだろうか。
最初は、中央線で吉祥寺に行き、井の頭線で渋谷のひとつ手前の神泉に行った。
道に迷って歩き回って、ようやく目的地に到着。
それから、井の頭線で渋谷に行き、山手線で代々木に行き、総武線に乗り換え、浅草橋へ。
そこでも、目的地にたどり着くまで何度も同じところをぐるぐる歩き回った。
それから、総武線＆中央線で帰宅。

電車にはいろいろな人が乗ってくる。

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雨の日が続いている。
こういうジメジメ感が大嫌いな私は、もう飽き飽きしている。
洗濯物も干すこともできず、洗濯機の中。
あいかわらず仕事探しの日々。
今週は今のところ面接２社。
ドーパミンをフル放出して立ち向かうなり。

今日も、ぜんぜん眠れないまま朝をむかえ、いつものようにゴミを出し、いつものように朝食を食べた。
それでも、来ぬ知らせのことで頭の中はいっぱいで、どうしても落ち着かない。
携帯電話の着信音はオフにしているが、バイブ音にドキッとする。
今日で、かれこれ１週間。
そろそろ問い合わせをしてもよい頃だろう。

昨日は、異常なほど携帯の着信音に過敏に反応した一日だった。
大事な知らせを待っていたからであり、それが私の人生に影響を与えるものであり・・・落ち着かない日だった。
携帯の着信音が鳴るたびに心臓がバクバクと鼓動を強く速くする。
しかし、昨日はその知らせが来ず、夜も落ち着いて眠れず、携帯にメールが届くたびに飛び起き、眠ることができなかった。
バイブ音でも起きてしまうほどの過敏反応。
今日こそは、良い知らせが届きますように。

昨日は、ちょっと風邪気味だったのと胃痛で早めにベッドに入った。
１時間後の深夜12時、真下に住んでいる友達からＰＣ修理依頼の電話。
電話ではどうしようもなかったので、直接修理に行った。
３分ほどで修理完了。たいした故障ではなかったようだ。
それから再びベッドに入るが、なかなか寝つけない。
右を向いても、左を向いても、しっくりこない。

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また、リング作りました。
でも、日本酒をちょっと飲んだので眠くて画像をのせられません。
寝ます。

昨日は、9月11日。
アメリカ同時多発テロが起きて１年。
あの日のことは一生忘れない。
テレビでリアルタイムに流される惨劇。
あれからの自分は何を考えていたのだろうか。

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昨晩もゆかに寝た。
汗のベタベタ感で、夜中に何度も起きた。
それでも、折りたたみベッド出すほどの気力もなく、座椅子に頭を乗せて寝た。
でも、ぜんぜん寝つけずに天井を見つめながらこれからの自分について思いをめぐらせてみた。

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